Есть ли жизнь с тремя детьми? Как выжить с тремя детьми и не сойти с ума Как справляться с тремя маленькими детьми
Фото: photosavvy / Flickr / CC-BY-ND-2.0
С каждым следующим легче
Как уверяют опытные родители, самое сложное – это первый ребенок. Жизнь в одночасье меняется раз и навсегда, и приходится привыкать не только к физическим трудностям – отсутствию полноценного сна, возможным проблемам при грудном вскармливании, но и к психологическим: чувству беспомощности, когда твой ребенок рыдает, а ты не можешь его успокоить, или у него впервые высокая температура, тому, что твоя жизнь на какое-то время не принадлежит тебе. С последующими детьми, как правило, может быть сложнее физически, но вот морально обычно проще.
«Один ребенок, по моему опыту, требует больше времени, вдвоем они играют, а потом и втроем или даже вчетвером», – говорит Наталья, мама четырех детей.
«Когда их стало трое, то вообще все оказалось проще простого. Они уже приглядывают друг за другом», – вторит ей Елена.
Рожать вовремя
Опрошенные мною мамы сходятся в том, что идеальная разница с тремя детьми – минимум два, а лучше – три года между рождением каждого. Мало того что женский организм сможет восстановиться, так и подросшие дети будут требовать хоть чуть-чуть, да меньше внимания в бытовом плане.
«Ты уж точно понимаешь, как надо себя вести, как приучать спать малыша на детских площадках, кормить, организовывать сон и т.п. Но жизнь постоянно подбрасывает сюрпризы, и если первые двое были более-менее спокойными младенцами, не факт, что с третьим так же повезет. И вот ты, уже опытная мать, вообще не понимаешь, что происходит и что делать. Поэтому важно, чтоб первые двое уже могли самостоятельно развлекать себя и друг друга, ходить в сад и в школу, сами вытирать себе попу и в идеале даже найти еду в холодильнике и разогреть ее», – советует Екатерина, мама трех детей.
«Вот у меня, кажется, идеальная разница – 10 лет, 7 и почти 3 года, и старшая тут же, как младший родился, вцепилась в него и опекает до сих пор», – рассказывает Анастасия.
Правильная организация
Системы, планы и списки – наше все! Стоит выяснить, что из принципов тайм-менеджмента подходит именно вам – система пятнадцатиминуток из флайледи (каждый день 15 минут уборки в одной из комнат), планирование меню на неделю и закупка продуктов по списку, составление списков дел на неделю и день в отдельном блокнотике или приложении в телефоне, списки базовых блюд… Также среди популярных советов: слинг или рюкзак для младшего ребенка, коврик-мешок для игрушек, заморозка еды и полуфабрикатов. И, конечно, все единогласно рекомендуют при возможности облегчать жизнь с помощью бытовой техники – мультиварки, посудомоечной машины, стиральной машины с сушилкой, робота-пылесоса. А еще постарайтесь добиться максимального совпадения режимов детей: если днем спят все трое, то пусть хотя бы в одно и то же время.
Распределяйте ресурсы и внимание
Внимание, любовь и «обнимашки» нужны всем детям. И старшему, который, наверное, еще помнит, каково это – быть единственным ребенком в семье, и среднему, и младшему. Некоторые мамы даже специально прописывают при составлении плана на день отдельные пункты: прочитать сказку старшему, поиграть вдвоем со средним в паровозики. Ну а младшему внимания достается в любом случае, по праву меньшинства. И тут тоже советуют не переборщить.
«Старшие растут более сознательными и ответственными, эгоистом в такой ситуации чаще всего вырастает именно третий – он же младший, ему все можно. Самое сложное – ставить на место именно его, этот негаданный подарок судьбы. Поэтому надо не забывать обнимать, целовать и тискать старших, а этот мелкий тиран пусть знает, что он не единственный любимчик в семье», – советует Лидия.
«Подрастет старшая – помощница будет»?
Конечно, дети с определенного возраста должны иметь определенные домашние обязанности. Но вот ультимативно делать старших нянями категорически не советуют: вряд ли это хорошо скажется на отношениях между детьми в будущем, да и в целом может быть небезопасно. Хотят дети возиться с младшим – пожалуйста, нет – значит, нет.
«Главное – не перекладывать на старших свои обязанности, любая забота о малыше должна быть им в радость, а не повинностью. У меня, например, четырехлетняя дочь решила, что она может в моменты моего отсутствия заменить двухлетке маму. И организовала этакую ролевую игру: водит его за ручку, ухаживает, присматривает. Он не в восторге, конечно, порой хватает ее за волосы, бьет по голове, а я ей объясняю: ты же мать, а маме иногда приходится терпеть от детей, объяснять им, что можно, а что нельзя. Шестилетний сын очень переживает, что он старший, и на нем вроде как ответственность, поэтому иногда ему позволяется побыть малышом, например, в игре в дочки-матери с младшей сестрой. Они понимают, что это игра, но чувствуют, что тоже малыши, что любят их не меньше», – говорит Екатерина.
Просите о помощи
Тем не менее, помощь вам все равно нужна. Бабушки, соседки-пенсионерки или студентки, няни, приходящие раз в неделю-две уборщицы – в зависимости от вашего комфорта и финансовых возможностей.
«Няни жизненно необходимы. Бабушки – это не то. Бабушки будут вам полоскать мозги своими обширными познаниями, и не отвертишься, потому что «смотри, какого сына я вырастила!» Няня же как максимум будет делать, как ей скажешь, как правило, она будет филонить, насколько это возможно, что, безусловно, поможет вырасти детям в меру нормальными и здоровыми, что практически невозможно, если за ребенка со всем пенсионерским энтузиазмом возьмется бабушка», – говорит Ирина, мама тройняшек.
Вовлекайте детей в свои интересы и никого не слушайте
Не отказывайтесь от встреч с друзьями – проводите их в центрах с игровыми комнатами или семейных кафе, ходите по выходным в те музеи, которые интересны в первую очередь вам. Не забывайте про совместные с детьми занятия спортом, курсы рисования, актерского мастерства, иностранных языков для детей и взрослых, в некоторых театрах можно на время спектакля оставить ребенка в игровой зоне.
И напоследок совет от Ирины, мамы не просто трех детей, а тройняшек:
«Совет очень простой: не слушать соседей, родственников и прочих доброжелателей, а слушать свое сердце и стараться не плакать, даже если будет очень хотеться. Все вокруг будут знать, как надо, а бедная затюканная мать будет обязательно все делать плохо, по их мнению. Нужно много-много терпения и крепкие нервы. Надо мыслить позитивно: когда-нибудь они вырастут, женятся и уйдут из вашего дома, и это все – временные трудности».
Мода на количество детей - как бы странно это ни звучало - существует. В начале 20 века редкостью была семья с одним ребенком. Спустя полвека привычной картиной стала семья с двумя детьми. В лихие 90-е редко какие родители решались завести больше, чем с одного ребенка. А уж трое отпрысков - это героизм! Лихие годы плавно перетекли в стабильные, хоть временами и кризисные. Правда, почему-то смущает: зачем? Как так вышло? Чем руководствовались муж и жена, когда заводили «так много» детей?..
По мнению и опытных родителей, и психологов, и педагогов, самый большой переворот в семейных отношениях производит рождение первенца: разница между нулем и единицей в этом вопросе огромна, можно сказать, принципиальна. Меняется вся жизнь: происходит не только бытовая встряска (недосыпы-памперсы-ползунки-прогулки-детские поликлиники), но и смена приоритетов -старшим членам семьи приходится учитывать интересы «новичка» и порой жертвовать своими.
Со вторым ребенком, безусловно, помогает опыт, и все же появление младшего ребенка в семье вызывает волну новых забот и сложных вопросов. Передел внимания родителей, раздел игрушек и детского имущества, ревность, беспорядок в квартире. Для первенца рождение брата или сестры - тоже испытание: он перестал быть центром вселенной. И все-таки брат или сестра - это на всю жизнь. Он или она будет поддержкой и опорой, когда родителей не станет, лучшим другом, который знает, какой ты человек на самом деле.
Многодетные мамы в один голос заявляют: появление третьего ребенка в семье принципиально ничего в ней не меняет. Жизнь давно уже перестроена под нужды детей, к моменту рождения третьего стиль жизни «чайлдфри» с ночными клубами и бесконечными тусовками, как правило, давно уже в прошлом. Вещей (одежды, обуви, игрушек) хватает; родительского опыта тоже достаточно, чтобы не частить к педиатрам из-за банальных простуд и царапин.
Конечно, появление третьего привносит в жизнь семьи определенную специфику:
- средний ребенок становится - пришла пора ему ощутить ревность, а мама с папой уже не так сильно озабочены этой проблемой, как при рождении второго;
- придется подумать о том, уместится ли в вашем семейном автомобиле ;
- младший грудничок, а старших уже надо водить детей на кружки и секции, приходится разрабатывать нестандартные подходы к тайм-менеджменту.
Конечно, многое зависит от разницы в возрасте между детьми - чем она больше, тем легче родителям справляться чисто физически. Но даже при маленькой разнице (в 2-3 года), рано или поздно родители троих обнаруживают, что двое (а затем и трое) могут решать многие вопросы самостоятельно. В общем, жизнь налаживается. Правда, происходит это не за одну ночь…
Зачем люди рожают третьего?
Мамы троих детей часто отмечают, что окружающие готовы заподозрить их в каком угодно «криминале» из-за появления в семье третьего ребенка. Возникают предположения о незапланированной беременности, медицинских показаниях, желании родить третьего ребенка для нового мужа, попытке «вытрясти» из государства льготы (квартиру, участок земли и т.д.). Люди почему-то не готовы принять простую мысль, что ребенка можно родить не для какой-то цели, а просто чтобы его любить.
О каких, кстати, льготах идет речь?
Согласно российскому законодательству, к многодетным относят семьи, в которых три и более ребенка, в том числе усыновленных, находящихся под опекой (попечительством) и не достигших возраста 18 лет (в случае прохождения обучения возраст повышается). Государство действительно выражает готовность помогать многодетным семьям - им положены различные права и льготы: скидки для пользование коммунальными услугами, бесплатный проезд детей на городском общественном транспорте и скидка на проезд на междугородном транспорте, бесплатное питание для детей в учебных заведениях, первоочередное поступление в школы и обеспечение путевками в санатории и т.д.
Родителям, решившимся завести троих и более детей, предоставляются садовые или огородные участки, дается право на гибкие формы трудоустройства (например, неполная занятость), первоочередное обучение или переобучение. Согласно Федеральному закону «О государственной поддержке многодетных семей», родители трех и более детей могут получить разовый льготный кредит или беспроцентный заем на строительство или приобретение жилья (ст.5 п.1 пп.8); получить жилье в первоочередном порядке, бесплатно в домах государственного и муниципального жилищных фондов, - если докажут, что нуждаются в улучшении жилищных условий и подходят под расплывчатую формулировку «отвечают дополнительным условиям, установленным органами местного самоуправления» (ст.5 п.1 пп. 9).
Тот же закон «О государственной поддержке…» предлагает родителям многодетных семей заняться малым предпринимательством или фермерской деятельностью и обещает государственную поддержку. Так, они могут разово получить земельный участок для создания крестьянского (фермерского) хозяйства, малого и другого предприятия - а заодно с ним и льготы по налогообложению (ст.5 п.1 пп. 11), или получить разовый льготный кредит или беспроцентный заем в первоочередном порядке на приобретение техники, оборудования, автомобильного транспорта и на другие связанные с созданием и развитием крестьянских (фермерских) хозяйств цели (ст.5 п.1 пп.12).
Многодетные родители отмечают, что в повседневной жизни полезны такие льготы, как освобождение от транспортного налога и право на бесплатную парковку в центре Москвы, льготный вход в зоопарк и в некоторые музеи.
Но конечно, не ради сомнительных льгот люди рожают детей! Многие льготы в реальности оказываются «приятным пустячком», и всерьез финансово помочь многодетной семье не могут. Все льготы нужно оформлять, отстаивая всеми «любимые» очереди в государственных учреждениях и доказывая свою «многодетность», а некоторые (как право на бесплатную парковку) приходится потом ежегодно подтверждать и переоформлять… Никакие льготы не стоят того, чтобы пойти ради них на рождение второго, третьего и последующих детей.
Президент и народные представители в Госдуме все чаще высказывают мнение о том, что семьи с тремя детьми стали нормой, а значит, уже не должны считаться многодетными. Из уст в уста и в интернете передаются слухи о том, что «норму многодетности» поднимут до 4 детей с начала следующего, 2016 года (законопроектов таких пока нет). Скорее всего, это голословные утверждения: до «нормы» семьям с тремя детьми пока далеко. Они все еще довольно редко встречаются и, хотя перестали восприниматься окружающими «в штыки», вовсе не стали моделью для подражания. Да и сами народные представители не торопятся «следовать нормам» и заводить больше 1-2 детей.
Так почему же родители «решаются на третьего»?
Если попытаться сформулировать ответы логически и разложить по полочкам, то получатся следующие причины:
Любовь к маленьким детям
Когда старшие дети подрастают и поступают в школы и детские сады, мамы и папы ощущают тоску и потребность быть кому-то жизненно необходимыми, желание «потискать» ароматного, пухленького малыша.
Общение и «клановость»
Родители стремятся создать «клан», чтобы дети были дружными, и их было много. Чего-чего, а недостатка общения дети из многодетных семей не испытывают.
Желание родить ребенка другого пола
Если двое старших детей однополые, то многие семьи решаются «на мальчика/девочку».
«Последний шанс»
Некоторые женщины, достигая возраста за 40, осознают, что вскоре уже не смогут стать мамами и рожают третьего, позднего ребенка, чтобы вновь ощутить себя женщинами, хранительницами очага, дарящими жизнь.
Какими бы ни были рациональные причины, зачастую родители просто хотят родить и любить еще одного ребенка - потому, что могут, что есть на это душевные силы и стремление.
Трое детей - это здорово и совсем не так сложно, как может показаться со стороны. Все трудности и хлопоты с лихвой окупаются тем счастьем, которое дети приносят в семью. Вокруг многодетности ходит много мифов, которые жизнь разбивает в прах. Любая мама (и двух, и трех, и более детей) подтвердит, что трудно только когда у детей маленькая разница в возрасте (меньше 2-х лет), и пока все дети маленькие. Когда дети подрастают, становится легче. Если разница лет 5-6, то трудности взращивания малышей ощущаются не так остро.
Во многих «многодетных» ситуациях можно найти преимущества: например, когда старший сын идет в школу, второй ходит в садик, и в семье появляется грудничок, то мама, присматривая дома за малышом, может больше помогать старшему в учебе; не нужна продленка, как не нужна и няня для детсадовца, пока тот болеет.
Детская же ревность - ею больше пугают. Если грамотно подготовиться и вести себя правильно, ревность можно свести к минимуму и даже вовсе без нее обойтись.
Получается, что вопрос о рождении третьего ребенка для некоторых из нас (просто в силу внутренних предпосылок и личностных особенностей) по существу не отличается от вопроса о рождении первого. Если для женщины роль жены и мамы - на первом месте, то с рождением детей она перестает терзаться вопросами о смысле жизни и своем предназначении и точно знает, зачем и для кого живет. Вопрос «зачем рожать - первого, второго, третьего» просто не возникает.
- Согласно опросу ВЦИОМ, проведенному в мае 2014 года, 53% россиян считают, что в семье должно быть два ребенка, но только 38% имеют столько детей. О желательности в семье троих детей заявили 28% респондентов, но лишь 8% воплотили свои идеи на практике. 10% россиян уверены, что и одного ребенка достаточно (среди жителей столиц статистически больше семей с одним ребенком). В целом, россияне придерживаются патриархальных взглядов - только 1% ответивших предположили, что семья вполне может гармонично существовать совсем без детей.
- Зачем, по мнению россиян, люди заводят детей? Среди ответов - забота о продолжении рода (36%), забота о детях как смысл жизни (19%), дети как главная цель брака (14%), надежда на опору в старости (9%), просто счастье (6%).
- Почему же тогда люди не заводят детей? 31% россиян просто не представляют, почему. Еще 18% предположили, что на детей не хватает денег, 14% - что в избытке эгоизм. Среди ответов также слабое здоровье (10%), невозможность иметь детей (9%), личный выбор, убеждения (7%), боязнь ответственности (6%).
- В 2015 году 18 000 матерей в Москве родили третьего и более по счету ребенка.
- В 2009 году в России был учрежден орден «Родительская слава» (для родителей и усыновителей, воспитавших 7 и более детей). За период с момента появления этим знаком отличия была награждена 281 семья. В 2014 году орден получили 20 семей. За 2015 год уже наградили 25 семей, из них двое родителей-одиночек.
- По данным Объединения многодетных семей Москвы, в столице зарегистрировано 104 088 семей со статусом многодетные, из них - 125 воспитывают 10 и более детей.
Иногда забегающие на чай и пирожки бездетные и малодетные подружки спрашивают: «Скажи, как это тебе удается? Трое детей, куча работ, лавры турецких домохозяек (это в смысле ежедневной уборки-помывки полов и мест общего пользования), да еще и пирожки ежедневно печь успеваешь! И как ты еще жива по сю пору?»
Делюсь рецептом забесплатно: я не знаю.
Я не знаю, когда я все успеваю, и как мне при этом удается не сойти с ума. И что интересно - я очень хорошо помню те благословенные времена, когда ребенок у меня был один. Мирный, удивительно спокойный Константин не давал мне делать ничего. Я ничего не успевала, питалась быстрорастворимой китайской лапшой, полы мыла раз в неделю и тихо сходила с ума от безысходности происходящего.
Иногда, совсем отчаявшись, я шла с ребенком к бабушке, и мы уже с ней вдвоем ничего не успевали. А это был мой самый спокойный сын, не требовавший, чтобы его постоянно носили на руках, сном ангела спавший и днем, и ночью, не страдавший кошмарами и младенческими кишечными коликами.
Оглядываясь назад, я понимаю, что тогда мне было гораздо тяжелее, чем теперь, когда детей у меня трое - 14, 13 и 3 лет соответственно.
Шли годы. Вернее, прошло всего 1,5 года, и детей у меня стало двое. Обогатившись прекрасным моим мальчиком Темочкой, я по полной хлебнула радостей материнства: аккуратно с 6 до 9 вечера чадо маялось коликами, не слезало с рук до 7 месяцев включительно, рыдмя рыдало по ночам и подцепляло вирусы неизвестного происхождения от чихающих за стеной соседей из другого подъезда.
Но что странно - даже с таким «проблемным» ребенком у меня появилось время для готовки, уборки, стирки вручную детских пеленок натертым на терке хозяйственным мылом и даже для личной жизни.
Но в плане создания геморроев на душу населения дивного моего младшего сына Андрюшку не переплюнул никто. Это страшный человек! До 2,5 лет он считал, что ночной сон - это такая подстава, придуманная любящими родителями исключительно с целью построения разного рода козней и заговоров против него, любимого. Поэтому до 2,5 лет чадо развлекало нас и себя тем, что около 3 часов ночи просыпалось с одной исключительной целью - чтобы спеть.
Пело оно громко, раскатисто и заливисто. В мелодии исполняемых песен явно прослушивалась «Бандера росса», «Марсельеза» и «Белла Чао». Может, и «Интернационал» тоже был, а мы его не улавливали?
К этому моменту старшие сыновья уже изрядно подросли, поэтому, с одной стороны, на них можно было очень частично переложить какие-то домашние заботы или возню с малышом, что они, кстати, делали очень охотно, поскольку не чувствовали в нем «конкурента». Скорее, воспринимали его, как живую игрушку вроде щенка или котенка: забавный такой, трогательный.
А с другой стороны - вы представляете себе, как едят подростки в пубертате? Нет? Я вам сейчас расскажу. Они даже не едят. Они метут. Приходит, допустим, старший сын (12 лет) из школы и говорит: «Мать, я в школе пообедал. А у нас есть что-нибудь поесть?» Дальше - в легкую - пару тарелок борща, макароны по-флотски и полтора литра молока с каким-нибудь пирожком или плюшечкой.
Поэтому приходится готовить ежедневно: сваришь эдак большую кастрюлю супа, потушишь картошки с мясом, пирожков испечешь с капустой - ну, фу-у-у-у-ух, пару дней можно к плите не подходить. А вот и нет! А вот и к вечеру уже кастрюля сияет первозданной чистотой, сковорода составляет ей компанию, а на тарелке лежит одинокий сиротливый пирожок, оставленный матери заботливыми детьми. «На колу висит мочало, начинаем все сначала!» (с)
Кроме прочего, у меня в доме - исключительно мужчины, которые генетически не способны поддерживать чистоту. Ну, вот не умеют они этого. Они, может, и рады бы, да генетика не позволяет. Поэтому, прочитав в Интернете про то, как турецкие домохозяйки ежедневно перетрясают все постели, моют полы и места общего пользования, через день отмывают духовые шкафы, вытяжки и кухонные шкафчики, раз в неделю перебирают платяные шкафы и смахивают пыль с балконов, мне немедленно стало стыдно. Лавры турецких домохозяек пеплом Клааса бьются о мою грудь. Правда, к стыду своему, я остановилась на ежедневном мытье полов и мест общего пользования, но я это делаю каждый день. Как «Отче наш». Не считая уборки «по верхам», сбора носок разной степени заношенности и выгребания массы всего увлекательного из разных непредназначенных для этого мест.
Няни при этом у меня нет. И домработницы нет тоже. Поскольку полгода оплаты какой-нибудь няни - и мы с детьми остаемся без летней поездки куда-нибудь на море. На это я пойти не могу. Поэтому все делаю сама. Когда - не знаю. Ума не приложу. У меня те же 24 часа в сутках, как было 10-12 лет назад, но сейчас я успеваю за день сделать гораздо больше, чем в те поры, когда я была матерью только одного ребенка.
Обдумывая эту статью, я пришла к выводу, что все «палочки-выручалочки многодетной матери» можно объединить в четыре пункта. Разумеется, все нижесказанное - исключительно мое ИМХО, я не претендую на истину в последней инстанции. Итак.
Во-первых, ребенок в любом возрасте - это не беспомощный инвалид. Ему по силам и самому себе горшок принести, и свою тарелку поставить в раковину, и подать младшему брату потерянную соску. Казалось бы - мелочи, но помните, что копейка рубль бережет.
Из таких мелочей и складывается экономия времени. А когда дети уже взрослые, да и муж, собственно, тоже уже большой мальчик - им можно поручить многое. Но при этом важно соблюсти тонкую грань между помощью маме и порабощением.
У ребенка, которым бы по счету он ни был в семье, должно быть полноценное детство. Поэтому, на мой взгляд, у него должен быть четко очерченный круг обязанностей вроде выноса мусорного ведра вечером, похода в магазин раз в неделю, прогулки с малышом в течение часа в субботу, а остальное время - его. Неприкосновенное, кроме, разумеется, каких-то форс-мажорных обстоятельств.
Во-вторых, бытовая техника - это наше все. Кому-то, возможно, покажутся роскошью и хлебопечка, и посудомоечная машинка. Стиральная машина, слава Богу, уже, по-моему, никому роскошью не кажется. Но эти девайсы помогают сэкономить кучу времени. Вот занимаюсь я своими делами: с ребенком гуляю, у старших сыновей уроки проверяю, свитер вяжу или занимаюсь с малышом, а добрые механизмы мне и посуду помоют, и белье постирают, и тесто замесят. Реально - 1,5 часа, и можно лепить пирожки.
Ну и в-третьих, «яйца курицу дисциплинируют». Научить женщину правильно распределять свое время невозможно. Это очень индивидуально, и приходит с опытом. Любые дела как бы сами собой делятся на главные и второстепенные. Плюс, конечно, когда ребенок один, масса сил, времени и нервов уходит на разного рода неконструктивные переживания: «А правильно ли я его запеленала? А не жарко ли ему? А не холодно ли? А у него температура - какой кошмар! Куда бежать, за что хвататься?»
Зато когда опыт уже есть, все действия отработаны до автоматизма: мы на уровне подсознания знаем, что и как нам делать в данный момент, и не тратим время на душевные терзания.
И последнее, но не в последнюю очередь: любой ребенок должен знать, что мама - она тоже человек, а не только придаток к кухонной плите и Яндекс-найдется-все. И у этой самой мамы тоже есть право на личное время.
И когда мои дети это поняли, все в моей жизни встало на свои места. Чего и вам желаю..
Заводить ли третьего ребенка – или двух детей достаточно?
Я давно собиралась об этом рассказать, но никак не доходили руки. Меня то и дело спрашивают, каково оно - с тремя детьми. Этот вопрос интересует самые разные слои населения:
- тех, кто только планирует в неопределённом будущем третьего ребёнка, а пока зашивается с двумя;
- тех, у кого только один ребёнок, и он надеется услышать, что с тремя ничего, и решиться на второго;
- тех, кто никого не планирует, но ему просто любопытно, как чувствует себя многодетная мать.
Со всей определённостью я могу сказать вот что. Самая большая разница - между нулём детей и одним ребёнком. Разница огромная. В день, когда у вас рождается первый ребёнок, вся ваша жизнь абсолютно меняется. И это не только бессонные ночи, запах памперсов в доме, невозможность пойти, когда хочешь, куда хочешь, с кем хочешь и вернуться, во сколько захочешь. Это необходимость привыкнуть к тому, что вас теперь трое. Что вы не просто пара - вы пара с ребёнком. И интересы этого ребёнка нужно не только учитывать, а иногда ставить выше своих. И не иногда, а очень часто. Практически постоянно.
Я в 18 лет вышла замуж, родились сын и дочь погодки. Муж был старше на 12 лет, прожили 5 лет и развелись. После этого 3 года были суды, он хотел отнять у меня детей, на тот момент я уже начала встречаться, как оказалось потом, с женатым мужчиной тоже старше меня на 12 лет. Все суды я выиграла, и бывший муж отстал от меня, даже теперь не звонит детям и не поздравляет с днем рождения.
Мои отношения с женатым продлились почти 2 года, пока его жена не узнала обо всем. Он меня сразу же бросил, и я очень сильно страдала. Он был из Азербайджана, а я из Казахстана, и встречались мы раз в 2-3 месяца на неделю. Этот человек был для меня всем, относился очень хорошо, ссор не было, все делал для меня и для сайт
детей, помогал, как мог, и я его даже уважаю, что он осознал свои ошибки и остался с семьёй. Такого мужа и я бы простила. Но я никак не могла его забыть и через 6 месяцев я купила билеты в Баку и полетела на встречу с ним. Он согласился встретиться со мной, но только по-дружески.
Я всячески умоляла его продолжить наши отношения согласна была на роль любовницы, о которой я уже знала. Но, не смотря на все мои мольбы, он не согласился. Достойно встретился со мной ещё 2 раза в ресторане, просил понять его, если действительно люблю его отпустить и не ломать ему жизнь. Я смирилась. Пока я была в Баку я познакомилась на сайте с парнем просто от нечего делать, мы сходили с ним на море, гуляли, общались. Оказалось, у нас с ним много общего, он тоже разведен и есть дочка 4 года, моим детям 6 и 7 лет. Парню 30, а мне 27. Когда я узнала, что у него день рождения в один день сайт с моим бывшим мужем, я очень удивилась. Парень мне особенно не нравился, потому что я любила своего любовника. Я просто проводила время. Но он мне сразу сказал, что приедет ко мне, и я буду его женой. Я смеялась и была уверена, что это все ложь.
Я улетела обратно в Казахстан, он хотел меня проводить, но я отказалась потому что попросила проводить меня своего бывшего любовника. С новым знакомым каждый день переписки, и через месяц он приехал ко мне. Снял квартиру на 6 дней и в первый день у нас с ним был секс. Это было просто ужасно, мне он не нравился и был противным. Не знаю, как я его вытерпела 6 дней. Все это время я рассказала ему о своём любовнике и о том, как страдаю и не могу его забыть. Парень уехал, я предложила закончить наше общение, но он продолжал писать а я отвечала. Через 2 месяца общения у меня на работе случились проблемы, и он мне помог деньгами. Благодаря ему я открыла свой небольшой сайт кабинет по маникюру. Он стал писать, что влюбился в меня и хочет, чтобы я стала его женой, готов принять моих детей, переехать к нам жить, сказал, что верит, что я его судьба. Он приехал спустя 3 месяца, и я сама не поняла, как за эти 15 дней влюбилась в этого человека. Он постоянно говорил, что хочет жить со мной. Парень не курит, не пьёт, женщин было очень мало, мне даже кажется, что жена была у него первой в 26 лет, а я второй. Про девушек других он не рассказывал, я спрашивала, он отвозил взгляд, говорил, что были несколько, но рассказать подробнее не мог. Говорил, что он так воспитан, что должна быть одна жена и все. Он познакомился с моими детьми и очень боялся, что они его не примут, а они сразу же подбежали к нему и начали общаться, дочка даже сказала, что было хорошо, если бы он стал их папой.
Он и я были очень рады этому. Это была наша третья встреча и так много всего сайт уже произошло. Он говорил, что хочет со мной семью, а я сказала, что у меня не будет детей больше, я перенесла операцию, после которой врачи не брались утверждать, что у меня ещё будут дети. Я не могла забеременеть 6 лет и не хотела парню этому ломать жизнь, без общего ребёнка это не семья. Но он говорил, что будет молиться и верит, что я его судьба и у нас будет ребёнок. Я полюбила этого человека и тоже начала молиться, просить Бога дать мне знак, если это именно мой человек и мне нужно быть с ним, дать нам ребёнка. Он уехал, и через неделю на тесте я увидела 2 полоски. Парень тоже очень обрадовался, говорил, что верил в это, молился, и Бог нас услышал. Я просила у Бога сына, и он послал нам сына.
Мы были счастливы, но я переживала, как мы будем жить, как он скажет родителям, как приедет сюда к нам и оставит там свою дочь, которую очень любит. Он меня успокоил и развеял все сомнения, сайт сказал, родные, когда увидят внука, смириться и примут нас. Он собрал все необходимое и через месяц приехал снова, и мы поженились. Было все, платье, кольца, лимузин, ресторан, фотограф, все кроме гостей. Мы были только вдвоём и мои дети, которые сразу после загса начали называть его папой. После свадьбы он уехал, и я должна была подождать пару месяцев, пока он продаст там квартиру и приедет к нам. За это период мы часто ругались, человека как будто подменили, мог поссориться и не писать мне по 2 недели, а я плакала беременная, страдала. Часто стала ревновать его к дочери и говорить, что он её больше любит, чем нас и о нас не думает, что я беременная одна тут.
Стала сравнивать его с собой своим бывшим любовником и говорить, что вот он так не делал, а вот он был лучше в чем то. Муж злился на меня, ссоры и непонимания, я хотела быть с ним жить, но он все никак не мог приехать. Потом мы поссорились на 20-й неделе моей сайт беременности. И не общались почти месяц. Я думала, что он просто обижается, я же жена, у нас родиться сын, он же не бросит меня, я просто его ждала. И вот он приехал, то что он мне сказал, повергло меня в ужас. Это был не тот человек, которого я знала и за которого вышла замуж. Он сказал, что не может смириться с тем, что у меня был кто-то до него, особенно любовник. Он сказал, что жить со мной он не может, родителям о нас никогда не скажет, потому что они никогда этого не поймут и не примут, сказал, что нам надо развестись, а ребёнку он будет помогать. Я начала плакать и умолять его одуматься, что люблю только его одного, что у нас сын родиться, и мы будем счастливы, я буду самой лучшей женой для него.
Я рыдала, говорила что согласна на то, чтобы его родные о нас никогда не узнали, согласилась на то, чтобы он приехал и не работал пока не найдёт хорошую работу, я обещала что сайт буду работать, а он присмотрит за ребёнком, (у меня хороший доход). Обещала, что буду работать, чтобы отправлять и его дочери алименты и маме на её содержание, я все полностью готова взять на себя, только чтобы он остался и не бросил нас. Но он не поддался и просто ушёл, сказав моим детям, чтобы они простили его и не ждали больше. Дети тоже плакали и просили не бросать нас, но он все равно ушёл. Мы с детьми плакали 2 дня, и я писала ему по 200 сообщений, на которые он не реагировал. Я писала, умоляла вернуться к нам и не бросать. Через 2 дня он ответил, что надо поговорить. Я была счастлива, он пришёл и мы помирились, он сказал, что не ожидал, что я буду так плакать, и что так сильно люблю его.
Я согласилась на все его условия, что родным он никогда нас не покажет, что приедет, и первое время мы будем жить на мои деньги, что я помогу ему с работой. Я была согласна на все сайт лишь бы не оставаться с тремя детьми одной. Он снова уехал и мы продолжили общение. Я поехала через месяц к нему в Баку, мы жили на съёмной квартире, никуда почти не выходили, чтобы нас никто не увидел. Я впервые себя почувствовала любовницей с собственным мужем. Но я терпела. Хотя иногда напоминала о своём бывшем, что он меня не прятал и все это очень обидно для меня. Я понимала, что сама позволила с собой так поступать, и у меня нет выбора либо терпеть ради ребёнка, либо оставаться одной. Я уехала и снова проходила его ждать. Потом мы снова поссорились, что он был с дочерью и мне не писал 3 часа, а я ждала и я устроила обиду, что он, когда берет ребёнка, меня забывает, а вот мой бывший так не делал, написала что у него трое детей и он все успевал. На что муж мне ответил, что ему это надоело. И с того дня он не пишет 15 дней. До моих родов осталось ровно месяц, а я сайт сижу и плачу и не знаю, что делать. Звонить не хочу, он понимает, что я от него зависима и должна сама бегать за ним, а сам не пишет он, ждёт, когда я сама сделаю первый шаг. А я категорически больше не хочу унижений. Сижу теперь и думаю, чего мне ждать от него, и как поступить в этой ситуации?
Дети спрашивают, приедет ли папа и пишет ли он мне? Я говорю что да. Не хочу их травмировать. Мне очень стыдно перед детьми, если он не будет жить с нами. Мне стыдно перед родными моими, друзьями, хотя знаю, что родные и друзья поймут меня в любом случае, ведь я тоже хотела счастья и семью. А вот в школе, на работе очень стыдно, что всю беременность я одна и с роддома снова выйду без мужа. Все спрашивают, когда он приедет в я не знаю, что говорить. Я боюсь осуждения со всех сторон. Я боюсь, как буду жить одна с тремя детьми, в этом городе я совсем одна, я кое сайт как поставила своих двоих детей на ногти они в школу и со школы сами ходят, сидят дома одни пока я на работе. Но что мне делать с малышом? Как мне работать и на что жить? Я снимаю квартиру и кредит есть. Мне страшно и одиноко. Что я скажу ребёнку, когда он подрастет, где его папа? Я не о такой семье мечтала. Мои мечты рухнули. До родов остался месяц, и я не знаю, что меня ждёт и чего ждать от своего мужа, для которого я даже не жена.
Свадьба — это самое красивое и важное событие в жизни молодоженов, о котором они так мечтали. Для проведения торжества на странице https://carivka.com.ua/corporative/svadba.html можно выбрать банкетный зал за городом в гостинично-ресторанном комплексе Царевка.